走到哪都有的人生

計畫找家電影院，去24小時的敦南誠品晃晃順便喝個下午茶，不然就去中正紀念堂走一走，還是去故宮悠閒的借個導覽機來補充一點文化，如果有順路去士林逛一逛好像也很不錯，而且鬍鬚張還沒吃到。剩下兩天的時間，準備了一大堆行程，從中午醒來就一直在煩惱該怎麼安排。
平靜的心又有點浮燥了，只有不到五天的時間旅行，怎麼夠用？時間過得忽快忽慢的，很難應付。
想要把行程排得緊揍一點，才發現居然忘了最初的"靜下來思考"這一項沒有列進去，心靈的平靜才是此趟的目的，幹嘛證實自己一個人也有很多地方可以去和到處亂撞的勇氣？
把一處一處目的地刪掉，突然地，悠閒又回來了。沒有地點和時間約束，I am free！下午一點半還沒吃早午餐，動作繼續緩慢。

常常看到書上寫"人在台北，心在北京"或"人回台灣，心留歐洲"之類的話，這是一種很不負責的心理狀態，像是從來不關心自己最重要的生活，把周圍的一切視為理所當然，只有到國外去，才會對路邊的小花陽光甚至頹圮的老房感到興奮和美麗，這樣是不對的。
我贊成旅行，但和一些覺得非得要坐飛機出國才算旅行的人不同，在台灣用另一種方式生活著，也很有相同的效果。出國不也就是吃吃逛逛看名勝坐地鐵，把語言換成國語反而增加了另一份在地人的親切，

我的左腦是左派 右腦一直在試圖平靜
為什麼生活有那麼多的現實考量?　因為你不再是小孩為什麼長大就有那麼多的牽絆?　別人處處為你著想所以你也要等量為之如果不有所回饋會怎樣?　那代表你不夠成熟而且將會嚴重的傷及無辜這社會不正是冷漠的嗎? 　但這並不包括那些愛你的人我該做一個全然的自己!　不可能的,你沒有那份勇氣為什麼連最基本的勇氣都沒有?　因為有太多的現實現實和現實,你再也不是18歲的少女,你不可能拋下一切為什麼非得在意那麼多的現實問題?　因為你不再是小孩
我的左腦靜默

好像吸了毒一樣 明知道正在上癮卻戒不掉我一直往自己的小世界裡頭鑽進去
最近常感覺非常非常的 煩
見到大家開心的聚在一起聊天 會想 為什麼要說著這些和那些明明平常待人嚴肅表情睜矃的人都變得笑容可掬 難以理解原本令人尊重萬分的人也變得毫無價值這讓我坐如針氈 只想起身回到房裡 尋求片刻的寧靜與真實相處的一切好像與我無關

我喜歡炫耀我家的美麗和獨特但我討厭被冠上有錢人家小孩的名號大概是我沒有把握別人看到我家的房子時會不會與我的公主病自動連上前因後果 (如果我有公主病的話)富人子弟好像沒有一樣好的讚美 玩袴子弟富不過三代 千金小姐眼長在頭頂上窮小孩 相反的就親切一點我是屬於後面那種長大的 但卻常被陌生人誤會成前面那種這讓我反省因為房子 看見我的固執 任性但任性的養成與房子無關 反倒是朋友們養起來的吧好久不見的豬朋狗友們啊~ 真是想念

我喜歡"快活"，但最近發現慢慢來，好像 真正有卡緊。每年到了尾聲，像日記本終於寫到最後一頁，很期待將以什麼結局寫上，什麼事塵封在舊書裡，什麼事開啟在新局。
立案的事懸而未決前途茫然英文沒力氣再提小房間東西丟滿地出國的慾望被經濟拒絕

首先感謝愛薇小姐的文章 讓我很有感觸至於各位我感到抱歉 因為我的遺書和我一樣複雜難搞
一直認同事先交待後事 沒有禁忌 不需要儀式 不必造成無謂的浪費以我龜毛的個性連禮物都覺得需要說好 更何況是這樣的麻煩事還是自己尊嚴的開心的走最好
用燒的無庸置疑 但我沒有試想過把骨灰撒在恆河裡 因為每回我看見書裡介紹都只想著我可能只會是個在裡頭洗澡的人或許那真的有一股化剎那為永恆的魔力

最近懂了
惦惦的人總是吃最多印證著被發最多卡的人永遠最快結婚(當然最騷的還是搶第一啦  我可沒忘記妳)好人總是被定義為適合做好丈夫  於是在年輕的時候被排在最後順位  但年紀一到  就搖身一變成最搶手的雖然事還未定  八才開始寫  但再見了  我無緣的男孩  噗
另外陳姓媽媽居然是幸福達人啊(哈)  果然夠資格第一名結婚吶這給我的驚喜感大約和以上的悵然感等同是等號了真是不可思議

短短的2008後半年從海角七號起始經過冏男孩渺渺愛的發聲練習情非得已之生存之道直到停車滿載的國片記錄像大災難前爬蟲傾巢而出一部接一部緊湊的記錄台灣文化

近來應著老人家和嫂子買泳裝、挑衣服、看鞋、選婚紗出意見、為整修房間全權處理，雖然代表大家認同我的眼光，但我已經不再期待類似的邀約，因為這使固執苛薄殘酷的痞子二號完全現形。
每個人總是喜歡聽別人的意見，但心裡其實早有隱約堅定的想法，那是更改不了的，於是"伴買"這個角色就變得吃力不討好。
常常不知道如何做到恰如其份，櫃姐也常不敢與我說話，反過來還要主角打圓場；開心的人被她鬧得嚴肅，簡單的事情被她搞得複雜。我討厭這樣的情況，我討厭理性當場管不住二號，