「拜託!老天爺可沒答應給妳一帆風順的人生」
- Jul 22 Sun 2012 16:44
上海工作 下海生活
看到對仗書名,感覺很妙,直接聯想到“印度以上,風景以下”就生了偏心,
人總是這樣,在還沒翻開,就已經因為一本毫不相關的書加分想入手了。
看到現在,買旅遊書已經走到一個偏門的境界,
旅遊規劃書的時效太短逼不得已不買,
不是旅遊加文學不想買,
其中
旅遊期短暫就寫出來的不值得買,
看圖說故事的太浪費時間,
長居在外地寫出來的最好,
但單純杜撰或一面倒異國風情無限好的看得也很無力,
若能以深闇兩國不同的比較心態+主觀偏見+旅遊文學,再佐以少少有個性的照片就是極品。
不過這麼用心的旅遊書,一年若出得了3本就是台灣人的福氣!
於是,這大概就可以說明我的旅遊書為何增加得越來越慢了。(為何我越來越少看書了,Oops)
總之,就是要告訴各位,這本上海下海的,
雖然比正常書規大小還小的模樣很容易讓人遺忘在書架上,但內容卻讓人驚艷:)
一個台灣女孩(女人?)到香港之後接著到上海工作了3年的生活經驗。
她用旅人的角度將上海工作的種種不便變成異國式浪漫,
偶而來之地解釋上海人的生活和習慣,寫得我都覺得自己像劉姥姥不得不到大觀園去看看了。
我尤其喜歡書裡 上海公主 和 阿姨 的部份,
這些體悟絕不是在一本斗大的“上海5天4夜”裡能找到的。
有趣的上海公主主義現象證明我只是個以為中國永遠處於一胎化政策而且殺死女嬰的老土。
若下輩子能以女人的身份出生在上海,那應該也是一件使人生完美的事吧!
(對~我用下輩子,因為我的這輩子已經無可挽回了,而且期望下輩子的上海也沒有刪除這項不成文的條款)
我的公主病在數年前因為社會的不容而磨損,
若能早一點移民上海,以前的我就能全身完膚的保留下來,而且happy forever了吧!
反觀長在台灣,快要29,我倒比較像是一位上海阿姨,凡事自己來;
行頭自己買,房子車子慢慢存,要有圓融的脾氣,還要自己拿著便盆大搖大擺地倒,
除了沒有穿大花睡衣上街,我還不敢頭髮上捲外罩塑膠帶,再加上以手提當耳掛,
比起她們,我的工作量不少,但勇氣還差了一截。
書裡的文字相當吸引人,精煉有趣,敘述又別出心裁但行雲流水,
作文比賽如果這種不是第一名,那大概是獎盃被偷走了。
這麼好的文筆,我想推咎於她的廣告創意人身份,不然,
這麼高的標準才能出旅遊書,那我不是一輩子沒希望啦?
這本書唯一的缺點,就是作者在最後的章節似乎透露著愛上上海,不想回來了?!
僅管我不是一個台獨份子,但對於 身份認同 和 捍衛家園 卻是很在意的。
於是我很一廂情願地相信,很多字眼只是作者為了需要繼續在兩邊生活而加上的安全詞,
在上海生活絕對不會像書裡寫得那樣有趣而快樂的無所謂!
畢竟旅人和居民是永遠不同的!
至少以一個從來沒到過上海,而且留在台灣工作的台灣人,義正言辭、捍衛主權地表示。
- Jun 26 Tue 2012 14:47
逗點人生
沒有打算荒廢這裡,
只是花了點時間想想該如何﹣逗點﹣妳的人生。
其實妳這個小頭腦的人,並不會去想這種嚴不嚴重的人生,
一直都看著眼前的日子過著,有時候太專注於小情小愛,有時候只想著睡覺和呼吸
妳期待著29歲那天獻給自己一首歌
但沒有想過,如果離開了補習班,妳還能幹嘛
那是一個非常嚇人的問題
應該沒有理由出現在妳的小世界裡
突如其來的恐懼壓頂 誰也說不準到底這一天什麼時候會到來
究竟做什麼,才是人生的意義,才值得了時間
憑空的想像並不會有什麼像樣的答案
妳停頓了妳一直以來認為的理所當然
在白天的空白時間,同時荒廢了英文,做起另外的差事
工作累積而來的經驗隨著年齡加起來,好看很多,這是少女遙不可及的優勢
履歴一篇一篇打得很認真
妳想證明,除了管理和頭銜,妳擁有的不只這些,還有更多的自我肯定
家族事業一直是一面以喜一面以憂的工作
妳以為人力是最無法懷疑的依恃,但突然,妳才發現困在一個自己逐起的夢幻裡
沒有什麼是永遠,補習班不是世界中心
世界在改變,優劣不停旋轉
妳堅持的不會永遠都對
一個月過去了,妳從兼職的工作抬起頭
開心地領到第一份非教學掙來的錢 第一份別人發的薪水
妳珍惜著,用得特別小心
它證明了妳依舊有能力翻身,面對人生的不確定性
而且
記得要堅強
“深夜加油站遇見蘇格拉底”裡的片尾﹣此時此刻﹣其實才是人生最重要的部分。
What time is it?-- Right now.
What are you doing?-- Right now!!
- May 11 Fri 2012 02:38
問天無語
我一向相信有神存在 每天我也總是感謝多回
只不過我沒有畫聖號的手勢 也沒有固定在飯前 沒有拿香拜拜 也沒有擺桌盛蓬湃
和神的溝通 每個宗教都不一樣 萬種人相信的當然都不同
沒有哪一種型式效力比較強大 也沒有哪一種型式才是唯一
但我保持尊敬不懷疑 我相信祂聽得見我的心願與感恩
我喜歡每天笑笑得和祂說話 就像我順心得接受祂自然的安排 我相信都有其美善
我想是這樣的吧
快快樂樂的生活著 並時時感謝 這才是神給人的最大力量
祂的力量無限 只是人把自己給侷限住了
侷限在固定的動作裡? 侷限在每一個星期天晩上? 侷限在性別? 侷限在一個個教條?
我堅信不疑祂的力量 只是我還無法理解人寫出來的東西
人都是為善的 每個人都是好人
我贊成宗教助人為善的理念 我贊成每個宗教都值得鼓勵 (至少大部分是)
於是
尊重個人 心胸開闊 接受萬物 樂觀向上 快樂的生活 才是所有宗教的核心
每一個信仰宗教的人都應該朝向這個方向努力
而宗教的意義就只是單純的相不相信神而已
我想是這樣的吧
而如果我是這樣生活著了 那我還算是不對的人嗎?
祂不會替我回答給你 但我知道著啊!
我知道的。
- May 01 Tue 2012 02:33
上輩子的情人/債主
老爸一向不擅於表達他的感情,但那份黏膩卻明顯得很。
小時候,他總是偷偷觀察我愛吃什麼
“妳喜歡肉鬆和白飯和在一起還是撒在上面?” “妳喜歡吃木耳嗎?”
我點點頭,然後便有很長一段時間桌子自然會出現同一種愛心,
就像大學畢業後的早餐,永遠是一顆萬年不敗的雞肉三明治,
喜歡是喜歡,但我是個善變的人,只能以三天兩頭承住一個喜好,四天就是臨界點了,
“妳吃膩了?” 他偶爾想起提一下,但我總是心虛地搖搖頭,怕他傷心,
於是同樣的東西,就像沒有終止的一天。
這就是老爸給我的感覺,對所有事,同理可證,
他永遠是那樣貼心,但卻常常讓人覺得緊繃、不知所措。
家人在我的心裡一直都是最重要的,
我從來沒有改變過家人在所有關係中排名第一的狀態,如果家人反對,我連愛人都可以放棄是真的,直到廢出現足以相抗衡之前。
國中的時候,有一回和老爸爭執,只記得難得他騎著機車載我回家,
我坐在後座,生氣而且大聲地要求家人需要溝通這件事,我希望他們是能懂我的,我期待著有一天他們不再誤解,我並不是他們想像中的新時代,我並沒有他們想像中的那樣與眾不同,
但爸說 “溝通可不容易,生氣吵架,誤會就更深了”
我堅持 “若因為這樣便放棄溝通,永遠都不會有了解的一天”
是這樣的吧! 那一天昏黄的夜。
後來家裡經過了很多事,口蹄疫、老爸的憂鬱症、婚禮...我也在外面和家裡來來去去多年,
直到有一回,老爸藉酒醒膽,難過得說著他記得試著與我溝通,但現在再也不知道該怎麼與我說話的時候,我才發現,原來,在同時間,我選擇了封閉。十幾年了,我們都因此改變,卻反方向逆行。
媽媽以前總是叨念他獨疼我一個,我不明白為什麼,
但這個說法,卻已經把我五花大綁,身陷慚愧的囹圄。
我一直處於一種希望回饋,使他開懷微笑的那一個女兒,
但是誤解的那一個鴻溝,我想這一輩子都不會解開了,
因為,我始終不是一個想上教堂的人。
我絕對相信神的存在,我絕對還是一個好人,我絕對尊重他們在長輩之首,我絕對不是以錢是途,我絕對沒有追求流行,我絕對不是沒有計畫地生活著、旅行著,我絕對不是做短視近利的投資。
不過說來多可悲,這些簡單地聲明,卻怎麼都進不到老爸的心裡。
我們之間的遙遠距離,已經不是上下輩子愛無償的情人或討不回的債主了,
老爸,儘管我愛他,但我們已經走向無解,
他一輩子不會懂,我大概也是了吧!
“嗯...啊...那你們自己考慮吧...誒...我想是這樣比較好啦...咳...” 每回電話裡,語無倫次的結尾,我也相同無言以對。
- Apr 24 Tue 2012 13:53
生命中不能承受之重
小時候印象深刻,妳試圖用自己存起來的錢買了很多文具禮品,當做我和哥的生活規範
要求我們僅管在媽的眼睛背後也要照著她的規定走,
妳除了是媽最疼愛的女兒,還是那個無怨無悔自挑腰包的貼心管家婆,
我在顫抖的背後,無法理解,怎麼能有人做這樣的角色?
於是我不願意真心聽妳的,反抗妳讓我覺得小小的爽快。
長大以後仍然很少與妳聊心裡的話,因為我們好像兩個世界的人。
妳不會懂我心裡的明白,於是我不願意多花更多的時間為妳解釋我百分之一百的想法。誤會就誤會了吧!
反正我們一向給人的印象便是﹣妳服從,我叛離;
但是總有一些時刻,我知道,我快崩不住的潰堤妳能幫我舒壓,再怎麼樣,妳也是家裡離我最近的人。
雖然妳在意老公更多,雖然妳常常只聽進一半的話便神遊了。
妳總是打扮得不夠用心,
妳總是神經大條把心忘在房裡,
妳總是無法做決定,
妳總是想要別人的好東西卻找不到自己的方向,
但
突然之間,這一些都無所謂了。
眼前上演的戲碼,開刀房電動鐵門打開,醫生解釋妳的病情,
妳沒有那麼戲劇化地被推出來,但看到妳被綁在床上,全身插管,抽血像開水龍頭,
我無能為力,只能努力承住呼吸。
妳的眼睛腫漲,睜著眼搖頭表示看不見,僅管妳頻頻跟我點頭妳聽得見我說的話,但連我都懷疑眼前這個人到底是不是真的妳,軀體裡的那個妳還在嗎?
而這竟是我距離妳開刀多次以來第一次這麼靠近。
我不會失去妳的,我知道,一直努力地感覺珍惜,
廢、爸爸、媽媽、姊夫、哥哥、大嫂,代入這個空格,都是一樣的啊!今生我們已經在一起了
我不能承受失去你們的重量。
於是把屎把尿已經是小事了,我能上手,
在我面前放屁這件事也不會再惹惱我了,
妳儘管快點好起來,快快樂樂得繼續有活力地生活著就好。
有活力地生活著就好!
- Apr 19 Thu 2012 02:23
微感生活
知道這個月的概況 我要自己想得簡單
於是想法減少 造就了這個月的微感生活
傑仔的小女朋友帶來了不小的衝擊 不過結論還是不在年齡 個性才是徵結
反正傑仔煮菜很厲害這件事可以當做唯一的回憶結尾
以為這回製造的生日驚喜會達到人生顛峰 結果還是被貨運搞雜了
直接退貨的阿莎力 其實也很了不起
一個剛待滿三個月的老師說可能需要開刀要馬上離開 一個交了女朋友想要到高雄寸步不離 一個真的到了她要畢業的時刻 一個老師上班出車禍
孩子出生之前只被安排了照顧姊姊3次 但已經堪稱超越我的人體極限
聞到臭味會發脾氣的個性 竟然能忍受排遺還要測量體積 幾近臨界點之後安然無恙
姊姊在住院了3.5週後 孩子自己等不及選了個不是紅單上的好時辰
變成阿姨的感覺只有一個﹣為什麼不能一起叫姑姑?要一直改口好麻煩~
要不是補習班裡的大二老師告訴我現在大學生很少用bbs
我還真不知道我的經驗已經成為歴史
我並不是真心的想做這一些
說著 好 和 沒關係
但是這樣的詞與淡化情感有直接高度相關
這些多事之春都是史上頭一遭
不過讓自己保持輕鬆 想法樂觀平淡 真的是事事都會自解
最後剩下髮質這件事可以煩惱
這也算是一種難得的幸福了
- Apr 07 Sat 2012 13:42
勵志
好久沒有一個強烈的想法湧上心頭
但我仍然清楚我要的是什麼
除了一直勉勵自己在下一個7月的開始之前有一個好的重新開始
之外好像渾然無覺
我過得太過安逸
但我並不想擁有一個普通的人生
日子常常以時間和慣性輕撫試圖冒芽的鬥志和勤奮
柔滑但厲害的呀
滴水將石子磨圓到底是好事還是一種被轉變的可悲
如果人努力便可以戰勝一切
那我們赤手空拳地可以抵擋得了什麼?
我一直試圖不去在意年齡究竟改變了生活什麼
但坐2望3的年紀已經讓認知與新制序開始脫節了
新的東西還在等待名單 我一遍遍地檢視哪些事應該堅持哪些正在墮落
我遲疑思索的同時 擁有的開始過時
然後又回到原點﹣我是不是老了,但我並不想變老...
孩子期待長大,大人卻懷念童年
我會微笑地面對困難
當沒有勵志書在手上的時候 我就自己寫吧~
順便給親愛的廢 生日快樂、白頭偕老:)
- Mar 06 Tue 2012 01:02
吳哥VI﹣價值觀錯亂之二
知道吳哥生活辛苦,知道店家總是透過遊客懷抱變富有的夢,
行前就查好了紀念品相對的開價和出價的行情,做成血拼功略,準備為自己合理的脫身。
在實際操作之後,發現殺價一半還是會被當凱子笑,以1/3成交才貼近實價一點,
但在這個體驗之間,已經是2天後了。
除了大幅油畫,其餘東西都在5元以下,是個小成本的旅行,價錢上可以買得很開心,是個為大家買很多紀念品也不會覺得口袋破洞的國家。
T恤、棉褲、桌巾一件開價8~12元,依材質成交價3~6元。
小象紀念品,石的、木的,開價8元,成交價一隻3元。
小女孩揹著賣的明信片一本10張一元,成交價2本一元。
酸子糖、玉米糖、榴蓮糖一包一元,成交價4包6元。
看起來為自己省了不少,首幾日妳開心著,
但後來,發現天天為了一元兩元的價差與店家盧來盧去,主人一直“last price”、“give me one more”的千遍一律台詞,實在很減損千年古蹟的風采~
“老闆娘,請問這條桌巾多少錢?” 妳想在最後一晚替剩下的人補個紀念品。
“15” 老闆娘按著計算機,臉色不好看,妳也不明就理,
“let me think” 妳微笑著就要離開,每家都賣一樣的東西,妳的目的只是想有個底,而且幾天下來,對開價已經有了基本的感覺,這家店不老實,不需要浪費時間,並沒有要在那家買的意思,
“ok,ok” “12” 老闆娘見狀又按了計算機
妳搖了搖手,說謝謝,依然持續向前走
“10” 老闆上前又將計算機擠在妳面前,妳笑了,還沒開口就降了5元,這就是他們的方式。
妳表達妳不想要了,所以沒有改變計畫停下來
“one dollar!” 老闆娘追上來,在妳快走到下一間店的時候,妳突然不可思議地停下腳步,
“one dollar??” 這個價錢讓妳難以相信!比妳們的殺價定律低了許多許多。“ok!” 妳雖然開心,但仍然同時擔心老闆娘到底有沒有賠錢?!但沒有出價,就能以這樣的價錢買到,自然馬上答應了下來
“one dollar, this one?” 老闆娘問著同時比畫
“yes” 妳示意只要一條,不需要更多
“ok,﹣﹣let me think!!” 老闆娘用將了妳一軍的臭臉回應,狠狠地甩頭就走。
妳一個人留在原地,傻眼。
妳知道這不代表她們店主的常態,
妳知道她們比妳窮苦許多,
妳知道對妳來說3元和5元並沒有差別!
妳知道其實妳以高價成交或許對他們的生活都是多一點的幫助,
妳知道殺價只是在那個不願意被哐的心理上為自已爭口氣罷了~
妳突然非常厭煩這樣的購物文化,
妳突然覺得自己價值觀都要錯亂了,
妳突然很想念台灣,多少減個50元的地方單純許多,
妳突然在那裡什麼都不想買了!
- Mar 02 Fri 2012 01:35
吳哥V﹣價值觀錯亂之一
5天的日子,滲透進妳的皮膚裡,速度很快,好像妳第一天就跳進了洞里薩湖吸收了柬埔寨的天地精華一樣。
妳以為人多出遊,只會剩下嘻嘻哈哈的回憶,但回台灣生活著,妳才發現有些事不同了。
吳哥的牛不少,在路上轉個頭,兩旁都有,但每一頭都瘦得皮包骨,做了一輩子工,沒力了才殺來吃,
妳們兩天後才懂得為何牛肉總切得又小又乾,而且菜單上只看得見雞肉和牛肉的道理。
第四天,在山上的菜單上看見豬肉開心地想換換口味,左等右等,最終店家卻端上狗肉,
妳為了那裡的貧苦,和桌下不動於衷的狗兒,靜默了,不想再吃什麼。
“連海蟑螂吃了都沒事,還有什麼不能吃?”打從那天試了調了味、看起來黑壓壓的炸昆蟲之後,妳覺得妳的肚子,勇氣倍增。
老闆娘好心地幫妳們一隻隻撥去海蟑螂和海蚱蜢的翅膀和頭之後嚐,其實,妳覺得,比想像中的好吃很多!
有了以上借鏡,每天在夜市裡遇上的小攤子都大膽地買來吃到肚皮撐著,但小腹始終一片平靜,這趟旅行的腸胃乖巧讓妳驚覺得道行已經不可同日而語。
於是回來上課時看到水杯裡有很多認不出來的成份,妳想“這還能有多不乾淨?” 毅然地喝了!
嘴纏買了6顆99元的草莓巧克力,身邊的孩子不小心弄掉了一顆在地上,妳心疼地跟他說“只是灰塵嘛,有什麼關係,不敢吃的話用水沖一沖就好了”
妳還無感的撿起掉在椅子上的碎屑放進嘴裡!
這些哪是妳原先會做的事??!!
妳想起兩年前在班上總是撿起地上薯條吃得津津有味的男孩,
以前的不可思議,現在卻覺得可以理解。
妳當然不需要吃那些,只是跟柬埔寨比起來,這裡的食物實在乾淨太多了!
反正
髒兮兮地吃,亂七八糟地大呀~
還不是活得整欉好好:)
- Feb 27 Mon 2012 15:25
吳哥IV﹣柬埔寨人在Golden banana
除了導遊和商店區老闆娘,其實吳哥人很是可愛的,
淳樸的微笑讓人覺得真實。
凡事無所謂的態度,讓妳驚覺很久沒有離開西式的資本主義思想了!
到機場來接妳們的是小型的廂型車,不是訂好的嘟嘟車式柬埔寨開頭,
剛到飯店,第一件事不被要求拿出證件,
原先交待好給團裡新婚夫妻驚喜的蜜月套房在詢問過後還是無疾而終,
一行人都急著想把房租付清,卻被拒絕。
現場訂的每日包車費比信裡說好的少了5美元,最後結算的時候竟然又少了5美元(5天就少了50美元!)。
騎馬的價錢也比網路上的少了好幾元。
妳不知道究竟是妳們的小飯店嚴守free style,
還是combodia人個性使然,
一路隨興所至的態度,妳在叨念怎麼那麼沒有效率、做事沒有方法的時候愛上了這裡!
效率是什麼呢?
妳們每天追尋而且習以為常的東西,它到底帶給了妳們什麼好處?
在妳們抵達飯店後不知道到底在等待什麼的時候,思考著這個,這時飯店端上可愛的水果茶和冰手巾,
妳笑了。
妳們只是習慣以效率,來賺更多的錢吧!?
妳竟然反而不適應起悠閒、隨興的生活和假期了嗎?
車進不去的小巷裡,是你們飯店自成一格的小圈圈,
好幾種等級的房型,但同樣是一房一棟,包圍著一個小泳池,擺上衝突但平衡的鮮艷設計娃娃坐騎,配著躺椅和木式桌椅,和同樣的特色畫板,一樣的悠閒。
大家對妳訂的小飯店,讚不絕口,妳覺得幸運極了。
只有不到10間房的小地方,妳們幾乎包下來了~
每天面對好多好多的服務人員真誠地微笑得看起來都快長得一模一樣了!
獨樹一格的飯店和人,一樣可愛!
原本覺得好笑的“金蕉”飯店,給了妳們一個難忘的回憶。