小時候，他總是偷偷觀察我愛吃什麼
“妳喜歡肉鬆和白飯和在一起還是撒在上面？” “妳喜歡吃木耳嗎？”
我點點頭，然後便有很長一段時間桌子自然會出現同一種愛心，
就像大學畢業後的早餐，永遠是一顆萬年不敗的雞肉三明治，
喜歡是喜歡，但我是個善變的人，只能以三天兩頭承住一個喜好，四天就是臨界點了，
“妳吃膩了？” 他偶爾想起提一下，但我總是心虛地搖搖頭，怕他傷心，
於是同樣的東西，就像沒有終止的一天。
這就是老爸給我的感覺，對所有事，同理可證，
他永遠是那樣貼心，但卻常常讓人覺得緊繃、不知所措。
家人在我的心裡一直都是最重要的，
我從來沒有改變過家人在所有關係中排名第一的狀態，如果家人反對，我連愛人都可以放棄是真的，直到廢出現足以相抗衡之前。
國中的時候，有一回和老爸爭執，只記得難得他騎著機車載我回家，
我坐在後座，生氣而且大聲地要求家人需要溝通這件事，我希望他們是能懂我的，我期待著有一天他們不再誤解，我並不是他們想像中的新時代，我並沒有他們想像中的那樣與眾不同，
但爸說 “溝通可不容易，生氣吵架，誤會就更深了”
我堅持 “若因為這樣便放棄溝通，永遠都不會有了解的一天”
是這樣的吧！ 那一天昏黄的夜。
後來家裡經過了很多事，口蹄疫、老爸的憂鬱症、婚禮...我也在外面和家裡來來去去多年，
直到有一回，老爸藉酒醒膽，難過得說著他記得試著與我溝通，但現在再也不知道該怎麼與我說話的時候，我才發現，原來，在同時間，我選擇了封閉。十幾年了，我們都因此改變，卻反方向逆行。
媽媽以前總是叨念他獨疼我一個，我不明白為什麼，
但這個說法，卻已經把我五花大綁，身陷慚愧的囹圄。
我一直處於一種希望回饋，使他開懷微笑的那一個女兒，
但是誤解的那一個鴻溝，我想這一輩子都不會解開了，
因為，我始終不是一個想上教堂的人。
我絕對相信神的存在，我絕對還是一個好人，我絕對尊重他們在長輩之首，我絕對不是以錢是途，我絕對沒有追求流行，我絕對不是沒有計畫地生活著、旅行著，我絕對不是做短視近利的投資。
不過說來多可悲，這些簡單地聲明，卻怎麼都進不到老爸的心裡。
我們之間的遙遠距離，已經不是上下輩子愛無償的情人或討不回的債主了，
老爸，儘管我愛他，但我們已經走向無解，
他一輩子不會懂，我大概也是了吧！
“嗯...啊...那你們自己考慮吧...誒...我想是這樣比較好啦...咳...” 每回電話裡，語無倫次的結尾，我也相同無言以對。
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